- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
-Hű az anyját mekkora bicepsz!Mit szedsz? -Belépőt .....
Kuss és Balhé sétálnak, Balhé eltűnik. Kuss bemegy a rendőrségre: - Mi a neve? - Kuss. - A nevedet kérdeztem, haver! - Kuss. - Mi van, keresed a balhét? - Aha.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem? - Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!
Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja: - Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő! A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő: - Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja. - Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú? - Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi. - Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába. Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban. - Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer? - De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
Két barát beszélget egymással: - Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról? - Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást. - Te, Pisti, mit keresel? - Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot. Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal: - Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!
A teve egy hétig tud dolgozni úgy, hogy nem iszik. Én pedig egy hétig tudok úgy inni, hogy nem dolgozom.
A Mengyelejev táblázat szerint a fluor gáz! Ki vagyok én hogy vitatkozzak a tudománnyal??
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőkékkel teli tengeralattjárót? - ??? - Kopogj be!
- Pincér! Legyen szíves, jöjjön ide, és kóstolja meg a levest. - Miért? Hideg? - Na, csak kóstolja... - Talán sótlan? - Nem, kóstolja csak meg! - Jó. De hol a kanál?
- Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát? - Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram. Hanyadik kötetet parancsolja?
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...
Mit mond Fluor, ha belenéz a tükörbe? -Kicsilány, ohh sziaa, helló....
- Mi a közös a gyufákba és a nőkbe? - ??? - Ha nedves akkor bas*hatod
Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnőd.
Pistikéről kitudódik, hogy árva. A tanítónéni egy napon faggatni kezdi: - Mond Pistike, neked van anyukád? - Nincs. - Mi történt vele? - Elütötte a traktor. - És apukád az van? - Nincs. Azt is elütötte a traktor. - És akkor mid van? - Traktorom!
-Ki kellene már kapcsolódnom!-mondta a melltartó. -Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! -szólt rá a bugyi.
- Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között? - ??? - Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a pics*ba!
Két részeg beszélget a kocsmában: - Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját! - Miért? Annyira kívánod? - Nem, annyira szorít.
Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó! - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!" - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra... - Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád!
- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról? - Elégettem. - Micsoda? Mégis, hogy képzelted? - Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC papirral. - Szerinted beválik? - Nézd, a seggednél bejött…
Megy a szőke nő az utcán sírva. Megkérdezi tőle egy úriember: - Miért sír, hölgyem? - Elveszett a kutyám! - Jaj, ne aggódjon! A kutya nagyon okos állat, haza fog találni. - Igen? És ééén???
Miért nem tudnak a nők elszámolni 70 ig? ...? mert 69-nél tele a szájuk :DD
Kisfiú az apjához: - Apa, apa, hogy készül a gyerek? - Leül az asztalhoz és tanul.
Két szőke nő beszélget: - Te meg mit csinálsz? - Hajat mosok. - Víz nélkül?! - Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!
A vendég a kisbabát nézegeti. - Nahát! Tisztára a papája! - Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!
- Mi a közös egy odaégett pizzában, egy megfagyott sörben és egy terhes csajban? - Minden esetben van egy idióta aki nem vette ki időben.
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet! Hazajön a rendőr tíz margarinnal: - Volt tojás!
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.
- Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van? - Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval! - Éppen ezért! A felesége is látta...
- Az az apáca, aki a kotongyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak? - Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi: - Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit? Mire a férfi: - Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz: - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni? A nő végigméri: - Nos, talán először hívjon meg egy italra...
Két agysebész beszélget: - Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt. - És? - Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne. - És? - Elvágtam a madzagot. - És mi történt? - Leesett a két füle... xD
-Mi az: sárga, és fáj ha belemegy a szemedbe.. -??? -Villamos.
Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi: - Na, meghúztak? - Ketten is, de legalább megvan a jogsim!
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát: – Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik. Móricka felel: - Hideg időben.
Mit csinál a skót ha fázik? - közelebb ũl a gyertyához... És ha még mindíg fázik? - meg is gyújtja!!!
Az iskolában 1-est kap a diák, erre a tanár így felel: -L'oreal, mert megérdemled..! Mire a diák: -Garnier, törődj magaddal..!!! :D
- Mi a külömbség a nő és a cipő közt? - ??? - A cipő nem nyög amikor kefélik!!
Miért nem vadásznak a nõkre? - ??? - Mert kevés a prémje,és az is lyukas!
